En blondins dagbok

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan, men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalt sig själva!

Och hallå det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra ändan av tråden, så jag la på.

Han ringde inte upp igen.
Han kände sig väl dum!

En av de viktigaste bilderna i ditt liv.

Föreställ er följande:

Ni har precis gift er, och klivit ut på kyrktrappan.

Ni skall just bli fotograferade.

Enligt gammal tradition skall ni släppa lös ett par vita duvor.

Du och din älskade står tätt tillsammans med var sin duva, medan släkt och vänner ser på.

När fotografen är klar att ta fotot, öppnar ni händerna mot skyn för att låta duvorna flyga...

Inte ett öga är torrt...

Fotoblixtarna smattrar...

Alla släktingar vill spara ögonblicket i fotoalbumet...

Klicka på bilden

för att förstora!

George Carlin (1937-2008)

Jag kommer sakna den mannen och jag vill hedra honom med ett par av hans bästa citat.

I don’t have pet peeves — I have major psychotic fucking hatreds!

A house is just a place to keep your stuff while you go out and get more
stuff.

You can’t fight City Hall, but you can goddamn sure blow it up.

If the Cincinnati Reds were really the first major league baseball team, who
did they play?

If it’s true that our species is alone in the universe, then I’d have to say
that the universe aimed rather low and settled for very little.

Just when I discovered the meaning of life, they changed it.

Religion has convinced people that there’s an invisible man…living in the
sky, who watches everything you do every minute of every day. And the invisible
man has a list of ten specific things he doesn’t want you to do. And if you do any
of these things, he will send you to a special place, of burning and fire and
smoke and torture and anguish for you to live forever, and suffer and burn and
scream until the end of time. But he loves you. He loves you and he needs money.

Weather forecast for tonight: Dark. Continued dark overnight, with widely
scattered light by morning.

As soon as someone is identified as an unsung hero, he no longer is.

I knew a transsexual guy whose only ambition is to eat, drink, and be Mary.

You can prick your finger — just don’t finger your prick.

Ever notice that anyone going slower than you is an idiot, but anyone going
faster is a maniac?

Isn’t it a bit unnerving that doctors call what they do “practice”?

I think it’s the duty of the comedian to find out where the line is drawn
and cross it deliberately.

I never fucked a ten, but one night, I fucked five twos.

I never joined the Boy Scouts. I don’t trust any organization that has a
handbook.

I would never want to be a member of a group whose symbol was a man nailed
to two pieces of wood.

Beethoven was so hard of hearing, he thought he was a painter.

If Helen Keller had psychic ability, would you say she had a fourth sense?

What year did Jesus think it was?

In America, anyone can become president. That’s the problem.

Once you leave the womb, conservatives don’t care about you until you reach
military age. Then you’re just what they’re looking for. Conservatives want live
babies so they can raise them to be dead soldiers.

The future will soon be a thing of the past.

The planet is fine. The people are fucked.

The real reason that we can’t have the Ten Commandments in a courthouse: You
cannot post “Thou shalt not steal,” “Thou shalt not commit adultery,” and “Thou
shalt not lie” in a building full of lawyers, judges, and politicians. It creates
a hostile work environment.

“When Will Jesus Bring the Pork Chops?” This title offends all three major
religions, and even vegetarians!

Thou shalt keep thy religion to thyself.

Atheism is a non-prophet organization.

Cloud nine gets all the publicity, but cloud eight actually is cheaper, less
crowded, and has a better view.

Have you ever noticed that the lawyer always smiles more than the client?

Most people work just hard enough not to get fired and get paid just enough
money not to quit.

“No comment” is a comment.

So far, this is the oldest I’ve been.

Instead of warning pregnant women not to drink, I think female alcoholics
ought to be told not to fuck.

I think I am, therefore, I am. I think.

If the cops didn’t see it, I didn’t do it!

I don’t have a fear of heights. I do, however, have a fear of falling from
heights.

What was the best thing before sliced bread?

I have as much authority as the Pope. I just don’t have as many people who
believe it.

It isn’t fair: the caterpillar does all the work, and the butterfly gets all
the glory.

A christmas carol!

Santa was very cross. It was Christmas Eve and NOTHING was going right. Mrs Claus had burned all the cookies. The elves were complaining about not getting paid for the overtime they had while making the toys. The reindeer had been drinking all afternoon and were dead drunk. To make matters worse, they had taken the sleigh out for a spin earlier in the day and had crashed it into a tree.

Santa was furious. "I can't believe it! I've got to deliver millions of presents all over the world in just a few hours - all of my reindeer are drunk, the elves are on strike and I don't even have a Christmas tree!

I sent that stupid Little Angel out HOURS ago to find a tree and he isn't even back yet! What am I going to do?"

Just then, the Little Angel opened the front door and stepped in from the snowy night, dragging a Christmas tree. He says "Yo, fat man! Where do you want me to stick the tree this year?"

And thus the tradition of angels atop the Christmas trees came to pass........

Varför går våra skattepengar vilse?

I Barometern idag läste jag att polisen inte hade ingripit vid bråkiga demonstrationer, igen.

"Några timmar innan den stora glädjen och ett allsvenskt guld firades på Stortorget var det skräck och rädsla vid Larmtorget. Vänsterpolitikern Birgitta Axelsson-Edström blev attackerad och sparkad av en maskerad man, även två andra yngre kvinnor i hennes närhet blev attackerade.
Vänsterpartiet hade sökt demonstrationstillstånd för högtidlighållandet som började klockan fem, men när tillståndet kom så stod det att polisen inte skulle övervaka möten förrän en halvtimme senare. När överfallet skedde gick det heller inte att få tag på polisen.
– Vi ringde 112 och blev kopplade till Kalmar, men där var det ingen som svarade. Så min man sprang ner till Stortorget för att hämta de poliser som satte upp kravallstaketen på Stortorget inför firandet, säger Birgitta Axelsson-Edström.
Polisen förstår inte riktigt kritiken.
– Vi hade en överenskommelse med arrangören att komma senare, vi var ju ändå i närheten, säger Sven-Erik Karlsson. Att vi inte svarade på larmnumret, 112, tycker jag också är märkligt. Det är ett prioriterat nummer för oss.
Enligt polisen fanns det ingen hotbild mot demonstrationståget. Men läser man på nationalsocialistisk fronts hemsida, står det att de sedan länge planerat en flygbladsutdelning i Kalmar. Organisationen är uttalat främlingsfientliga.
– Vi hade ingenting att göra med det som hände på kvällen, men det stämmer att vi delade ut flygblad i Kalmar under söndagen, säger Rikard Ekman talesman för nationalsocialistisk front.
Händelsen var uppe för diskussion under måndagens möte med kommunstyrelsen. Polisen fick kritik för sitt agerande och politikerna var överens om att angreppet var ett hot mot det demokratiska systemet.
– Vi har nu tagit initiativ för att arrangera ett seminarium med temat rasism. Vi har ett ansvar att bekämpa motståndet mot demokratin, säger Bertil Dahl (v)."

Så gulligt! Kommer ni ihåg 'Reclaim the streets' i Malmö nyligen? Då polisen stod och tittade på när demonstranter slog sönder halva innerstan, gjorde inbrott på banken och slog på varandra?

Varför bryr vi oss om att ha poliser i Sverige? De sitter ju bara på kontoret och viftar på tårna. Dirigera om pengarna och låt polisen komma ut på stan där de behövs. Vem bryr sig om Kurt Svensson delar ut en ABBA-låt på internet.
Skärp er nu!

Monsters vs Aliens (DreamWorks)

Puzzel

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan.
Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter: "Nu tar vi en kopp kaffe och sen........" Han suckar. " ..... sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen."

Fis och må bra!

Ja, det är sant! Fisar är bra för blodtrycket och det förklarar ju en del.

"Gasen spelar av allt att döma en stor roll för kroppens förmåga att reglera blodtrycket genom att vidga blodkärlen, visar forskarnas studier på möss.
Genetiskt förändrade möss som saknade en viss aktiv gen och därmed också förmågan att bilda vätesulfid, fick ett blodtryck som var upp till 20 procent högre än normalt. Deras blodkärl reagerade inte heller på en viss kärlvidgande behandling.
Läkemedel som underlättar cellernas tillverkning av svavelväte kan bli ett av framtidens vapen i arsenalen mot höga blodtryck, skriver forskarna i Science."

Så kom igen nu alla naturälskare, 'let it rip'!

Vad vill ni att vi ska göra då?

Barometern.se har två nyheter idag som är lite ur fas med varandra.

1: Blev av med kvarts miljon när kortnumret stals

"I helgen upptäckte Anders Engström att en kvarts miljon kronor försvunnit från hans företagskonto. Han tror att kortnumret blev stulet när han åkte taxi i Stockholm. Han har polisanmält bedrägeriet som "skimning"."

Längre ner på sidan ser vi då nästa artikel som behandlar motsatsen.

2: Kontanter sämre för miljön

"Betala med kortet. Då sparar du miljön och koldioxidutsläppen minskar."

Så vad ska vi göra nu då? Använda check?

Why did the chicken cross the road?

BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a
change! The chicken wanted change!

JOHN MC CAIN: My friends, that chicken crossed the road because he
recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the
chickens on the other side of the road.

HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that
little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely
qualified to ensure - right from Day One! - that every chicken in this
country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this
really isn't about me.

GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the
road. We just want to know if t he chicken is on our side of the road,
or not. The chicken is either against us, or for us. There is no
middle ground here.

DICK CHENEY: Where's my gun?

COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the
satellite image of the chicken crossing the road.

BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken. What is
your definition of chicken?

JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am
now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled
about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain
against it.

AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black chickens.

DR. PHIL: The problem we have here is that this chicken won't realize
that he must first deal with the problem on this side of the road
before it goes after the problem on the other side of the road. What
we need to do is help him realize how stupid he's acting by not taking
on his current problems before adding new problems.

OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which
is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the
chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of
life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive
across the road and not live his life like the rest of the chickens.

PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.

DR SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a
toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not
been told.

ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain, alone.

JERRY FALWELL: Because the chicken was gay! Can't you people see the
plain truth? That's why they call it the 'other side.' Yes, my
friends, that chicken is gay. And if you eat that chicken, you will
become gay, too. I say we boycott all chickens until we sort out this
abomination that the liberal media whitewashes with seemingly harmless
phrases like 'the other side.' That chicken should not be crossing the
road. It's as plain and as simple as that.

GRANDPA: In my day we didn't ask why the chicken crossed the road.
Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good
enough.

BARBARA WALTERS: Isn't that interesting? In a few moments, we will
be listening to the chicken tell, for the first time, the heart
warming story of how it experienced a serious case of molting, and
went on to accomplish its lifelong dream of crossing the road.

ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads
together, in peace.

ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the
road move beneath the chicken?

COLONEL SANDERS: Did I miss one?